24 años

no soy lo que esperaba ser, y menos lo que quería, aunque la verdad nunca supe que quería, tal vez solo algo al cual llamar mío, pero la estabilidad nunca fue mi fuerte, y no dejo de pensar que tal vez en cierto punto si no me hubiera dejado humillar tanto mi vida hubiera sido diferente, tal vez sería una persona normal, con una vida y una mentalidad sana, pero eso no lo sabré ahora me levanto cada mañana mas cansada que el día anterior, y lo peor de todo es que se cual es la razón, y no sé cómo parar de hacerlo, a veces caigo en depresión y no la puedo controlar, y hacerme daño es lo único que puede calmar ese sentimiento, necesito ayuda eso es cierto, pero no la busco la verdad no sé dónde buscarla, refugiada en personas y relaciones vacías q no van a ningún lado, atrapada por mi personalidad y la que quisiera tener que sigue solo dentro de mí, todo es mi culpa, sigo humillándome nada me ata pero solo busco ataduras y complicaciones, es un circulo vicioso del cual no puedo salir, la verdad no conozco nada más que esto, y solo quiero viajar, salir de aquí de mi realidad pero en el fondo se que todo esto me seguirá a cualquier lado, tengo miedo, de las dos opciones pero más miedo tengo de quedarme, como quisiera ser normal , tener una familia hijos trabajo, estabilidad, cosas que en mi cabeza y corazón no son suficientes pero que aun así las quiero, pero no soy normal, soy yo, soy alguien enferma que nadie va a entender y menos aceptar, que me amen como soy es mi ambición , pero es tan inalcanzable que esa es una de las razones más grandes por las que me humillo, solo quisiera que algo se moviera en mi cabeza que funcionara como se supone debe funcionar, pero no lo hace, a veces me encuentro en las noches desesperada y sola, sin motivo aparente solo siento que mi cabeza quiere dejar de pensar, de existir, me vuelvo loca y no sé qué hacer.. sería mejor estar loca en cierto punto, para no tener conciencia de las cosas q pasan ni decir sí o no a algo y peor aun sentirme mal por q todos se van , esta es una carta a una consciencia consciente, sabe lo que pasa pero no puede evitarlo, no sabe cuál es la salida, solo como hundirse más. Pero sé que algún día todo acabara, ese día te conoceré, te veré por primera vez y todo esto será un mal sueño por q al fin podre cuidarte, abrazarte y amarte, volaremos juntas, todo este mal sueño se terminara el día que te vea por primera vez. Mi linda Isabela.